Salut à toi cher lecteur, tu auras peu de chance de retomber un jour sur un article ayant bénéficié d’autant d’investigation et d’étude sur le terrain. *Ah ouais * te dis-tu sans doute.
Eh bien oui, j’ai lutté et souffert les conséquences vicieuses de diverses fêtes dédiées aux délicieux breuvages qu’est la bière. J’ai survécu, tant bien que mal, à de nombreuses vacances arrosées de vin. Puis à une multitude de noces où la bibine coule généreusement à flots. Et enfin, j’ai appris l’art de consommer de larges doses de vodka dans un pays, où connaître un artisan distilleur de qualité est ‘de rigueur’. Tout ça au nom de la science. Sérieux.
Des volumes de recherches physiologiquement absorbés par ton corps qui te donnent l’impression d’être une bouse tombant du rectum d’un bovin dès le lendemain de ta nuit orgiaque. Car s’il existe bien un fait irréfutable, c’est celui –ci : si tu bois d’immenses quantités d’alcool, tu souffriras.
Alors au lieu de t’assommer d’un jargon scientifique épuisant, je vais te raconter ce qui résulte de ma dernière décennie de recherches poussées, en t’offrant un regard avisé. Des faits violents qui devraient t’aider à minimiser, voire à complètement éviter, une vilaine gueule de bois. Ce traitement a été testé et recommandé internationalement par des pochtrons professionnels. Merci de prendre notes.
---L’eau
Il faut prendre certaines mesures avant de commencer à picoler. La première est de boire beaucoup d’eau avant de sortir. Ajoute à cela un dîner correct, et tu t’évites la garantie de devenir complètement débile après quelques pintes de bière. A moins d’avoir déjà des prédispositions.
Au cours de la soirée, si tu as gardé une part de lucidité, tu réaliseras avoir encore soif d’eau quand bien même tu absorbes tes pressions comme s’il n’y avait pas de lendemain. Cette journée arrivera probablement, elle sera (soyons honnête) désastreuse. Ca me ramène d’ailleurs à l’esprit un vieux dicton suédois : « Si ta tête est stupide, ton corps souffrira ». Pas terrible, mais ça résume assez bien.
---Coke(a cola)
Je me fiche de ce que peut dire ton pote, dont le paternel est médecin. C’est peut-être, ou peut-être pas, un fait établi par certains laboratoires, mais voici mon opinion sur le Coca-Cola en guise de médicament anti-gueule de bois. Ça marche.
---La pizza d’hier
Ca à déjà été dit, mais voici un élément supplémentaire à ajouter au concept de guérison par la pizza de la veille. Je n’arrive pas à croire que je n’ai jamais vu quelqu’un se commander une pizza le soir précédent l’orgie, et ce dans l’unique but de préparer la journée qui s’ensuit. Peut-être est-ce trop évident ? Peut-être est-ce trop incroyablement génial ? je suis une pure dose de narcissisme. Ce qu’il te faut en rentrant chez toi la nuit, alors que tu souffres d’un cas de famine aggravé, ou que tu te réveilles au petit matin avec la langue collée au fond de la gorge, c’est : de la graisse, du sel, du sucre et de l’eau. La pizza ou le jambon fumé sont excellents pour ça. En fait, tout petit-déjeuner un peu graisseux fera l’affaire.
Je t’entend déjà me parler de ce docteur qui a fait des recherches scientifiques et des tests de laboratoire sur le sujet et bla bla bla… Mais combien de fois as-tu déjà assisté à la beuverie annuel des médecins de garde ? Pas souvent. Heureusement, parce que je n’aimerais pas voir mon neurologue se blinder de Jack Daniel’s avant de procéder à l’ouverture de mon crâne. Ce que je dis, c’est que leurs opinions peuvent avoir un certain poids, médicalement parlant, mais question pratiques les choses sont complètement différentes.
Encore quelques mots de sagesse un peu pompeux avant que tu ne réplique. T’être mis caisse la nuit dernière ne t’octroie pas le droit de te comporter comme le ramassis des rebus de la société. Assume la responsabilité de tes actions, bois avec modération et tout et tout. Tiens je vais enrober tout ça en citant un homme dont les réflexions peuvent s’adapter au contexte puisqu’elles concernent le fait de s’inquiéter du jour qui suit la nuit – et donc l’inévitable gueule de bois (réflexions qui , maintenant que j’y pense, peuvent s’adapter à plus ou moins n’importe quelle situation). Chers lecteurs, pour votre plus grand plaisir : Jésus Christ.
« Ne t’angoisse pas en pensant à demain. Demain sera en lui-même suffisamment source d’angoisse. A chaque jour suffit sa peine. » Amen
Votre bandit préféré El Gringo
