J'ai découvert ce p'tit bouquin/guide dans le train, qui s'adresse aux personnes n'étant pas très à l'aise en face d'autres personnes... et ainsi de suite...
Donc, voici ce que j’ai pu tirer de « Découvrez-vous une âme de beau parleur »...
-AVERTISSEMENTS-
"Ce guide est une arme redoutable pour tous ceux qui tournent en rond, ceux dont la vie est globalement inintéressante, bref, tous ceux qui, comme vous, n'ont pas grand chose à raconter.
"Animés par une formidable envie, nous avons compilé ici de nombreux outils et documents exclusifs pour vous aider à maïtriser l'art périlleux de la conversation, en nous appuyant sur les techniques les plus pointues -notemment d'origine américaine."
"Néanmoins, comme dans beaucoup de domaines, rien ne remplacera jamais l'expérience (...). A tester d'urgence sur vos interlocuteurs: collègues de bureau, partenaire(s) sexuel(s), camarades de classe, (...), voisins-voisines, paranoïaques et bien sûr, votre ami imaginaire"
"UNE BONNE CONVERSATION N'ARRIVE JAMAIS SEULE"
Introduction:
-Il vous arrive de subir des blancs embarrassants lors de discutions ?
-Vous avez un rendez-vous galant et un besoin évident de renouveler votre stock de sujets de conversations ?
-Vous avez la ferme intention de ne plus subir les monologues pontifiants de vos interloculteurs ?
-Ou vous n'avez décidement rien à raconter !
"Ce guide est fait pour vous !"
Bien se préparer:
"58% des gens mieux préparés sont trois fois plus succeful!! (avoir du succès). C'est un fait bien établi de nos jours qu'on a parfois tendance à oublier. Pourtant, quelques exercices simples peuvent vous aider à devenir un AS de la conversation.Un as de coeur bien sûr."
--A: Mettez-vous en condition !
1. Plongez la pièce dans une atmosphèere tamisée et mettez-vous tout nu. De la main droite, faites-vous des gouzis sur le bras, le torse, la nuque...
2. Puis augmentez la pression et, avec les deux mains, chatouillez-vous franchement en répétant plusieurs fois: "Feeling good !! Feeling good !!"
3. Un exercice si simple que vous pous pouvez le pratiquer en toute tranquillité au bureau, entre deux rendez-vous !" Notez toutefois, que si votre patron/patronne vous surprend nu(e) dans votre bureau, il pourra se poser des questions)
--B: Challengez-vous !
-Postez-vous devant un mirroir et déclarez fièrement à votre double: "Y'a plus de saison".
Attention, ne vous laissez pas déstabiliser.
-Gardez votre sang froid et, avec un sourire entendu, répliquez:" Si ça continue, on va finir comme les dinosaures".
-BRAVO ! À en croire le visage de votre interlocuteur, vous avez fais mouche. Répétez cet exercice une bonne dizaine de fois... et comptez les points !
LES 5 REGLES D'OR:
. Levez-vous du bon pied,
. Restez relax,
. Soyez easy,
. Believe in yourself
. The sky is the limit !
a. L'observation: Les mains dans les poches, d'accord. Mais d'abord, les yeux dans les yeux.
Ferrez votre interlocuteur jusqu'au "clac" caractéristique du vérrouillage. Il ne vous reste alors qu'à le ceuillir avec un: "Vois-tu, c'est la stratégie du morse contre l'ours polaire...".
b. L'attaque: Lancez un sujet polémique: "Rome ne s'est pas faite en 1 jour".
c. La contre-attaque: "Vincent, c'est jolie comme prénom, je trouve". "Ouais, en même temps, ça te donne des mecs qui résistent pas à la pression."Vous faites évidemment référence à VanGogh, mais surtout, gardez le mystère...!
d. L'ésquive: Changez brutalement de sujet. Ainsi, si l'on vous déclare tout à trac "Je t'aime", allez-y d'un: "Tu savais, toi, que le vrai nom de Christophe Colomb c'était Christophus Colombus ??".
e. La reprise: Quand le blanc s'installe, abordez une question brûlante: "Tchernobyl, y'a quand même un avant et un après".
f. L'estocade: C'est le coup fatal. Difficile mais admirable: "Les plus beaux engins ne remplaceront jamais l'amour".
g. Le poing dans la gueule (Technique préférée d): Oui, c'est un échec de la communication, mais ça soulage.
Les différentes formes de conversation:
A: Le tête à tête (avec son ami(e)).
Quelques phrases bien senties seront toujours les bienvenues. Ainsi, pourquoi ne pas lui proposer au débotté: "Si ça te dit, on pourrait se faire une bonne baston après le dîner".
B: Le mano à mano (le midi à la cafet’, avec les collègues de bureau).
Ici, pas de place pour l'hésitation. Pensez intime, que diable ! Vous pourrez ainsi relancer le débat sur le thème: "si vous pouviez voir en moi, vous réaliseriez la formidable beauté que j'ai à l'intérieur".
C: La cavalcade (toujours avec son amie).
Une phrase qui fait mouche EST une phrase qui fait mouche !!!
N'hésitez pas à entrer systématiquement en matière par un: "Toi, moi, mon père, en bécane, t'imagines le rêve !".
D: Le pied à pied (sur Parano, par exemple).
On l'appelle aussi taquet. Ainsi, si un ami bien intentionné vous prévient que vous étes en train de devenir un déchet, renvoyez-le dans ses cordes d'un: "Ben comme ça, je pourrais peut-être servir à fabriquer une voiture".
C'est cash, mais il faut ce qu'il faut...
Soyez vigilent:
Votre interlocuteur s'ennuie peut-être. Voici quelques signes qui peuvent le trahir:
A: Le baillement.
Capitalisez dessus en déclarant fort à propos: "Tiens, c'est marrant, t'es comme mon chat. Ce qu'il fait de plus sauvage, c'est dormir".
B: Le tremblement de genoux.
Bloquez lui les rotules des deux mains en vous exclamant: "C'est comme ça qu'on choppe les anacondas en Bolivie".
C: Le regard fuyant.
Hurlez-lui dessus. Au moins il s'aura pourquoi il a peur.
CONSEIL:
1. Agir pour gagner.
2. Si vous êtes d'un ennui indécrotable, vous pouvez toujours essayer d'expliquer à votre interlocuteur que d'habitude vous n'êtes pas comme ça.
--Alors, êtes-vous prêt ???
Afin de tester votre niveau, livrons-nous à quelques petits exercices:
1. Complétez les pointillés:
(Tourner sa langue 7 fois dans sa bouche avant de parler)
a: "Quand tu passes 8 heures entre la vie et........., y'a quand même un moment faut choisir son camp".
b: " Les cyclopes habitent en encyclopédie ou en.......... ????"
2. "Vous courez comme un fou dans la forêt en compagnie d'une personne du sexe opposé (nus ??? oui... si vous voulez !), quand patatrac!: c’est la chute. Les rires complices cèdent places à un silence gêné, que la dance des écureuils ne parvient pas à égayer.
--QUE FAITES VOUS ?????
A. Vous imitez le hululement de la chouette en formant une caisse de résonnance avec vos mains, enfin vous saviez très bien le faire, pourtant, mais là aucun son ne sort.
B. Vous pestez contre les écureuils qui décidément ne sont pas aussi farceurs qu'ils en ont l'air.
C. Ou bien, ou bien, vous adoptez votre air le plus circonspect pour déclarer à votre partenaire que même un paysage aussi sublime, on peut facilement le recréer en images de synthèses, alors après, va distinguer le vrai du faux.
--CA Y EST: VOUS ETES PRET...
Il ne vous reste plus qu'à expérimentez votre nouvelle personnalité et votre "bagout" et ce, dans n'importe quelle situation...
Comme vous, des millions de personnes rencontrent les mêmes problèmes. Comme vous, ils ont trouvé une aide précieuse avec cet ouvrage.
"Avant j'étais totalement inintéressant, je ne parlais que du temps et du marché de l'immobilier en Ile de France.
Depuis que j'ai découvert ce livre, je suis un autre homme et je suis de tous les diner en ville !!
J.L. Nuage. Paris
"Mes amis me demandent souvent comment je fais pour ne jamais être à cours de sujets de discussion et être à l'aise en toute circonstance, quel que soit mon interlocuteur. C'est vrai, j'ai un secret, le magnifique ouvrage "Découvrez-vous une âme de beau parleur".
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L'auteur de cet article a décidé de partir ... Pensez à aller le saluer SVP!
